父母如何对宝宝说“不”

（导语）不许、不行、不能、不要……有孩子的家庭，就常常会有“不”的声音传来。但是，这些“不”是非说不可的吗？我们怎样既保护了孩子的安全，约束了孩子的行为，又不抑制他们的渴望和需求呢？   编译/ 付笛

我们都知道，孩子有愿望是一个好的信号。无论是到处爬的小宝宝，还是天天窥探DVD播放机的孩子，他们的行为都表现出了他们的活力，因为只有当孩子的基本需求得到满足，才有兴趣去探索世界。但是很多时候，父母为了孩子的安全和教育起见，不得已把“不”字当作了口头禅：不许把鞋放到嘴里！不要动电源开关！今天不能给你买遥控汽车！

那么，对孩子的成长而言，这些“不”意味着什么？做父母的，又怎样才能恰到好处地对孩子说“不”呢？

适当的“不”是孩子成长必需的

过多的“不”将会限制孩子

小孩子总想像大人一样做事，比如用杯子喝水，自己拿勺吃饭，用妈妈的吹风机吹头发，像爸爸那样使用电脑。他们会觉得，亲身经历就是一种发现，偷偷启动一下爸爸的电动刮胡刀，就相当于发现了冰箱里藏着的一盒巧克力一样。但是，大多数时候这些愿望的实现都被大人阻止了，因为刮胡刀是危险的、电脑辐射对身体不好，而匆匆忙忙的清晨是没有时间让一岁半的孩子自己用勺吃饭的。

然而，过多的“不”会让孩子没有机会获得自己的经验、享受成功的欢乐——如果孩子没有机会学习使用微波炉，就不能在早餐桌前享受自己“烹制”的美味；如果孩子不被允许自己去幼儿园，也许他今后将对尝试新路充满恐惧。

那么，这是否说孩子应该在没有拒绝的环境下长大呢？肯定不是。

适当的“不”在保护孩子的同时教导他如何成长

在给孩子自由和探索的机会的同时，明确的规则和清晰的界限是非常必要的。一方面，在有危险的情况下，制止孩子并且告诉他：“这是危险的，我们要保护你，因为我们爱你！”虽然孩子会表现出反抗，但是他们学习到了识别危险。另一方面，在合适的时机说出“不”，不仅可以保护孩子不受伤害，而且也在教孩子如何与人相处。比如，当你的孩子在滑梯上推倒其他的朋友的时候，你严肃地对孩子说“不能这样”，可以教会他：第一，我们不可以弄痛别人；第二，我们做事的时候不能只想着自己；第三，妈妈不希望我以后再作这样的事情。显然，这样的学习成果不是举手之劳，但是孩子会慢慢学会克服沮丧，并且逐渐控制自己。

哪些情况使我们无法将“不”说出口？

坚定地说“不”虽然很困难，但是却很值得去做，因为这其实是最省事的做法。举一个例子：在超市收款台前，孩子总是吵着要买那些随手可得的糖果，这个时候如果父母口径一致而且从不松动，几次以后孩子就会明白：在收款台前是买不到糖果的，即使哭闹也没有用。”

理论上解释非常容易，但是生活中总有这样那样的理由让父母们说不出“不”——

不想让孩子失望

爸爸、妈妈最希望和孩子和睦相处，不想让孩子失望或者伤心，所以就很容易把嘴边的“不”收回来，尤其是当孩子因为生气或失望而哭泣的时候，爸爸妈妈的心立即就软了。

解释起来太麻烦

我们最希望所说的“不”能让孩子心悦诚服地接受，但是孩子们总是找到各种各样的理由来和我们争辩。有时候和他们解释起来实在麻烦，索性就由着他们吧！ 

受周围环境的限制

在公众场合或者和亲戚朋友们面前坚定地说“不”是有一定困难的，孩子的哭闹会让你越发急躁，需要花上比平时多一倍的耐心和口舌来缓解，尽管这样，你恐怕还是要被加上“坏妈妈”的恶名或者被别人指指点点：“这个人怎么这么不会教育孩子？”

找不到充分的拒绝理由

孩子总会在我们毫无准备的时候想我们“发难”，比如突然问：“我今天可以去大宝家住吗？”或者“我也想要小强那样的游戏机！”我们一时间找不到毫无破绽的拒绝理由，所以就被小坏蛋偷袭得手。

精疲力竭

工作一天回来已经很累，晚饭又还没有着落。恰恰在这个时候孩子问你：“我能再看一集皮卡丘吗？”虽然你知道他在电视机前已经严重超时，但是你实在需要一会儿清静，所以你就说“可以”了。

没有权威

“如果你不给我买冰激凌，我就去告诉奶奶！”“我们幼儿园老师说可以这样！”——孩子们真是狡猾，他们发现可以利用大人间的差异来为自己维权，而同那些“竞争者”（如爷爷奶奶、幼儿园老师）相比，你确实不具备权威，所以只好妥协。

锻炼我们说“不”的能力

尽管我们有各种各样的“头疼”原因，但是为了贯彻既定的教育原则，就必须识别并且扫清自己的心理障碍：如果我们害怕看到孩子的眼泪或其他人的评论，这一切就没法完成。

为孩子找好台阶

我们应该事先预见到孩子对“不”的反应，然后准备好让他们平静下来的办法——当然这并不容易，而且不会屡试不爽。对于孩子遭到拒绝后的表现，仅仅去安慰是不够的，因为孩子们需要的不是安慰，而是你根据他们的年龄段和兴趣怎样去分散和转移他们的注意力。

说“不”的三部曲

太多的“不”会带来负作用，但是“没有规矩，不成方圆”，所以父母们往往对其中的平衡很困惑。我们在文章的后面给你提供了一个“检测清单”，而在这里，先给你一个说“不”的原则：第一次可以说“不”，第二次可以重复，但是第三次必须要讲究技巧，否则孩子会不认真地对待父母的“禁令”。

例如，一个两岁的孩子把家里的电话机摔在地上后，第一次妈妈可以告诉他不能这样做，要不电话就该坏了；在孩子第二次把玩电话机并且摔到地上的时候，妈妈可以重复说“不可以”；而到了第三次的时候，妈妈就不能再去解释为什么不能摔电话了，而是明确地指出他的行为是不被允许的，并且把他带出这个房间待一会儿。

成年人也要能承受“不”

为了能让孩子更容易地接受“不”，我们可以让他们知道，即使是爸爸妈妈也要经常接受“不”。比如可以告诉孩子说：“我也很想快一点儿到公园，但是我们不能超速，这是被禁止的。”或者说：“我真想再吃一块你的生日蛋糕，但是医生说这样对我非常不好。”

更有说服力的是，有的时候我们要接受来自孩子的“不”。我们总会听到这样的话：“我现在不要你亲我”或者“你不许看我的财宝盒！”好，那我们就不做！因为当我们接受这些“不”的时候，正是给了孩子一个观察、理解和效仿的机会。

TIPS：父母说“不”的检测清单

下面的四个问题可以帮助你弄清楚，此时此刻我们是否该说“不”？

是否可以避免说“不”？

在孩子还小的那几年里，我们可以尽可能地创造一个安全的环境，比如把易碎的东西放在柜子的最上面，把没有使用的电源插座装上防护套，把糖果放在孩子看不到的地方，这样可以省掉很多禁止和孩子的吵闹。

是否可以用另一种方式说“不”？

针对不同年龄的孩子可以给予相应的决策空间。例如与其每次与孩子要多吃一块巧克力而做斗争，不如明白地告诉孩子：你每天只能只吃一块巧克力，你可以决定什么时候吃。

“不”是不是因年龄而异？

孩子在很多“不”中成长：两岁的时候我们告诉孩子不能坐很陡的滑梯，但是到了三岁他们是不是就可以了呢？而在这个时候，爸爸妈妈向孩子解释为什么现在把“不”收回，可以帮助他们更好地理解父母的用意，并且易于接受今后的“不”。

是否可以用一些共同的活动代替“不”？

我们与其禁止孩子玩点燃的蜡烛，不如让孩子坐在我们的腿上，和他一起划着一根火柴，让他感觉火的热量，同时解释其中的危险。孩子会因为被认真对待而感到高兴。